«При венчании пьют общую чашу: вино, смешанное с водой, пьют до дна. Вино — радости совместной жизни, вода (и ее больше) — общие горести, беды и боли».

Архимандрит Иоанн (Крестьянкин)

Люди трудно находят свою половинку: столько молитв, столько усилий, столько надежд. А когда уже рубеж венчания пройден, у многих начинаются проблемы настолько серьезные, что молодые теряют и любовь, и семью, которую так долго вымаливали, и порой даже всякую надежду на счастье. Как сохранить венчанный брак? Как удержать любовь? Как, несмотря на трудности и катаклизмы современной жизни, стяжать мир и взаимопонимание в семье? На эти и другие из века в век актуальные вопросы отвечает настоятель нашего храма протоиерей Алексий Гомонов. Беседу ведет Наталия Мирек.

— Таинство церковного брака называют венчанием, потому что на голову жениха и невесты надевают венцы. Святые отцы говорят о том, что венцы брачные — венцы крестные. Что это означает?
— Под этим подразумевается необходимость нести свой крест. Целью православного брака, а значит, брака истинного, является помощь друг другу в главном — в деле спасения. Чадородие, конечно, тоже очень важно, помощь друг другу в каких-то житейских ситуациях также необходима. Даже то, что человек уже не один в жизни, а с кем-то, пусть даже не всегда ладно с ним живущим, имеет большое значение, потому, что человек не создан для одиночества. Понимая это, Господь, собственно, и изменил свое решение о человеке как таковом, пошел Адаму навстречу. Видя, как ему трудно одному, Он решил создать жену и дать ее Адаму. А так вообще надлежало бы Адаму каким-то непостижимым для нас образом самому рождать детей, чтобы пополнялся род человеческий. Но при всех этих непростых, хотя и очень естественных и важных для человека задачах все-таки главное в браке — это спасение, то есть стремление получить жизнь вечную, избежать вечных мук. И так как спасение невозможно без креста, то и обрекают себя двое, вступивших в брак, на крестоношение. Супружеский крест тяжел, об этом предупреждал еще апостол Павел. Если человек живет один, то он терпит только себя, а если вступает в брак, то уже должен терпеть себя и еще кого-то — вторую половинку и все от брака происходящее: детей, родственников и всех прочих. Поэтому спасение через крестоношение — это главная цель брака.
— Семейная жизнь подобна бурному морю: переменчивое течение, ветра, туманы, рифы… Как прокладывать верный курс, какие ориентиры не подведут?
— Заповеди Божии — это первое. Второе — это подражание Господу и Его святым, о чем говорит нам Евангелие и все Богооткровение, в том числе и жития святых. И третье — это исполнение воли Божией. При всей общности пути спасения все-таки у каждого свой индивидуальный путь, и здесь необходимо следовать внушению Духа Святаго, повелениям Бога, — Он верный кормчий. Он и в Евангельских поучениях, Он и в поучениях святых отцов.
— Батюшка, вы человек уже опытный в семейной жизни — 40 лет с матушкой! Скажите, что в семейной жизни обязательно нужно делать, а чего делать категорически нельзя?
— Начну с того, чего категорически делать нельзя, — поддаваться сиюминутным настроениям. Ни в коем случае не допускать мысли о разделении, о разрыве брака, хотя бы на время. Все усилия нужно направить только на соединение и укрепление того, что Господь сделал своей нечеловеческой, надмирной силой в таинстве венчания, положив начало совместной жизни. Далее Господь ждет, когда мы позовем Его и с Его помощью возьмем на себя подвиг терпения и служения ради сохранения святыни брака. Ни в коем случае нельзя допускать дезертирских настроений и даже на краткое время поддаваться мысли о том, что венчание было ошибкой, что промысл Божий — не то, что есть воля Божия, что он допускает всякие вольности, отхождения, в том числе и разрушение брака ради желания новых сочетаний или стремления отдохнуть, пожить одному для того, чтобы успокоиться и определиться. В трудной ситуации нужно не отчаиваться, а со смиренной молитвой обратиться к Господу, Спасителю и с Ним и только с Ним решать все проблемы, связанные с сохранением святыни брака. Бог может все!!! И не надо поддаваться предательской мысли: «Какой из меня молитвенник? Да я же грешный, а Он слушает только праведников, только святых!» Нам ведь известно, что Бог исполнил молитву благоразумного разбойника, а по молитве блудницы даже воскресил мертвого. Он всех слышит и может все, лишь бы наше обращение к нему было без сомнения, лишь бы оно было искренним. Но при этом надо набраться терпения и ждать, когда Господь придет и поможет исправить ситуацию, успокоит бурю в стакане воды. Я за свой недолгий, но при этом и не самый краткий 20-летний священнический опыт убедился в том, что многолетние неотступные молитвы за то или иное дело, в частности за сохранение брака, бывают услышаны. Господь принимает нашу молитвенную капельку, капающую непрестанно в камень твердыни ситуации, и камень пробивается. Наступает ошеломительное, совершенно неожиданное для молящегося завершение многие годы длившейся ситуации: пошатнувшаяся, отказавшаяся, казалось, уже навсегда ушедшая вторая половинка вдруг возвращается, кается, загорается желанием исправить ситуацию и начать снова жить вместе. Вот насколько важно никогда не переставать молиться.
— В разговорах о браке часто речь идет о долге, о терпении, о труде, но когда люди действительно любят друг друга, то они переносят все трудности и невзгоды так же естественно, как дышат, и то, что нужно другим потерпеть, им дается не то чтобы без усилий, но совсем иначе. Как сохранить в браке любовь?
— Любовь — это свободное чувство. По принуждению любви не бывает, и настолько это трепетное чувство, настолько оно тонкое, что нужно им очень дорожить. Преступно быть небрежным к тем силам, которые могут загасить пламя в лампаде любви, поэтому нужно стараться делать все, чтобы стать плотиной на пути всех стихий, способных охладить чувства и заморозить отношения. И здесь, конечно, ничто нельзя считать мелочью. Даже если однажды поймал в сердце какую-то малейшую привязанность к кому-то из людей, особенно противоположного пола, нужно встрепенуться и посчитать это началом большой беды. Ведь изгонять из сердца человека, которого по той или иной причине впустил туда ненароком, потом гораздо сложнее, гораздо дороже тебе обойдется, нежели сразу на первых порах сказать решительно «нет» и воздвигнуть барьер. И дальше строить отношения с этим человеком по работе, или на приходе, или духовнические на безопасном расстоянии. По принципу православных «Всех люби, от всех беги», чтобы не воспламениться в чувствах хотя бы на малость к другому человеку, не впустить его в сердце. А еще важно не только беречь любовь, но и возгревать ее, то есть делать все, чтобы доказать человеку свои чувства, свою верность и преданность. Не чтоб меня любили, но чтоб я любил. Не чтоб мне уступали, а чтоб я уступал. Не чтоб меня терпели, а чтоб я терпел. Это незыблемые православные законы. Поэтому в ссоре первым старайся уступить, попросить прощения, всегда старайся послужить, подставить плечо, унести свое негодование, раздражение, гнев, обиды, ревность куда-нибудь на сторону, чтобы не ранить человека своей резкостью. Мы, православные, знаем, куда все это унести, — в храм на исповедь, в другую комнату, в уединенную покаянную со слезами молитву. И еще удобно переключится на какую-то работу. Лучше всего пробежать три кружка вокруг дома, хоть в тапочках — в зимнее морозное время это особенно помогает охладиться всем пылким чувствам, а потом вернуться домой и поцеловать любимую, на которую разбушевался. Полезно! На себе пробовал...
— А если кто-то не сдержался и конфликт разгорелся уже не на шутку, грозя большой семейной катастрофой, как быть?
— Первое: попросить прощения у Бога, то есть покаяться. Но этого мало, дальше нужно стараться загладить свою вину или, как говорят, отработать и тут же начать действовать в этом направлении — организовать какую-нибудь приятность жене, чтобы она действительно поверила, что ты каешься и теперь желаешь отработать. Нужно сделать то, что она любит, ей нравиться: принести цветы, апельсины, приготовить ужин, подговорить детей сделать маме сюрприз, вместе с ними что-нибудь склеить, устроить. Можно запланировать поход в зоопарк, в кино или еще куда-нибудь. В общем, сделать что-то навстречу. Не обещанием дела, а самим делом, не требуя, чтобы тут же приняли все это от нас и простили. Не требуя, потому что любовь, как было сказано мною, это свободное чувство. И, может быть, не одно мероприятие, не одно усилие придется приложить, чтобы загладить свою вину. При этом надо понимать, что всякий раз, давая Богу и человеку обещания исправиться и вновь нарушая их, мы раз за разом их обесцениваем. Все больше, больше растет недоверие к нам. И однажды мы услышим ответ: «Сколько можно прощать и терпеть?» И это будут справедливые слова, хотя Господь и сказал: «Не говорю семь раз прощай согрешающему брату или сестре, а говорю тебе: прощай семьдесят раз по семь», то есть четыреста девяносто раз прощай и даже больше. Да, сам прощай, но при этом бойся, чтобы не обесценились твои обещания, не раз уже произносимые и снова нарушаемые.
— Должны ли супруги, как бы они ни были заняты, устраивать друг другу маленькие праздники, где они только вдвоем и на какой-то момент никто им не может помешать, чтобы возжечь огонек любви и обрести те чувства, которые были раньше, в момент ухаживаний? Как сохранить тепло семейного очага?
— Это важно, конечно, но обычно это трудно, особенно когда дети и их некому передать, хотя бы на время, чтобы побывать где-то вместе вдвоем. Но, я думаю, даже если дети — пожертвуйте сном: уложили всех спать и наконец оказались вдвоем, с глазу на глаз, усталые. Тут и пообщайтесь, пообщайтесь, даже благословляю вместе посмотреть какой-нибудь приличный фильм. И, конечно, очень важно, чтобы были общие дела: общая трапеза, общая молитва и, что очень важно, общая Чаша. Надо постараться по возможности ходить в один храм и причащаться из одной Чаши. Важно регулярно молиться вместе, хотя бы вечером. Молитва — это духовная трапеза, и она очень много значит для единения душ. А мы как раз говорим о любви как о проявлении единения душ. Семья — малая Церковь, так надо организовывать быт. Помолитесь вместе с детьми, а потом, отправив их спать, помолитесь вдвоем. Но зачастую есть неравенство в духовном состоянии внутри семьи. Одному хочется много молиться наедине, он горячо молится, жарко, а другие домочадцы только делают первые шаги. Допустим, жена, которая только начинает воцерковляться, часто ошибается, и все равно ей нужно давать возможность почитать какие-то молитвы, чтобы она почувствовала оказанное ей доверие в этой маленькой Церкви, молящейся вместе на общем правиле перед сном или перед причастием. Обязательно совместная молитва.
— Сейчас часто вступают в брак люди, которые выросли единственным ребенком в семье и были сильно избалованы и занянчены родителями. Мужчины, взлелеянные мамочками, не хотят брать на себя груз ответственности, но при этом очень резки и требовательны к женам, а женщины, получившие высшее образование, талантливые, волевые и сильные, не хотят подчиняться своим мужьям. Как таким людям строить отношения в семье, как мужчине быть не слишком деспотичным и капризным, а женщине научиться слушаться и чтить своего мужа?
— Постараться не толковать превратно первенство мужчины в браке. Многие мужчины даже нарочито указывают жене: «Помнишь, как на венчании читали из Священного Писания: «Да убоится жена мужа своего»?! Не забывай про первенство, которое Господь дает мужу в отношениях в семье, и прежде всего в отношении жены». Нужно помнить, что это первенство означает уподобление Христу в Церкви. Не над Церковью, а в Церкви. Это первенство заключается в том, что на крови Основателя Церкви созиждена Церковь. Он кровь пролил, чтобы появилась Церковь, чтобы она была свята и непорочна, и питает, и греет Ее. И муж должен кровь проливать для того, чтобы жена была, как Церковь, свята и непорочна, должен любить жену, как свое тело, — питать и греть ее. И Священное Писание поможет, как ориентир, как маяк, выстроить правильное отношение, хотя человек и рос с детства потребителем, единственным ребенком в семье. А жена должна понимать, что ей надо уподобиться Церкви, подчиняющийся Христу. Мы не можем допустить, чтобы Церковь не подчинялась Христу, чтобы она хотя бы на время уклонялась от каких-то христианских ценностей и устремлений. Ни в чем, ни в чем! И далее жена, при всем многообразии ее талантов и статусов, пусть даже она Маргарет Тэтчер, несмотря на занятость на работе и все прочее, должна понимать, что она ответственна за домашний очаг — это значит за все, что совершается внутри семьи. На ней поддержание быта в образцовом порядке, забота о муже, о детях, несмотря на наличие нянек, как сейчас это принято. И еще на ней лежит ответственность за сохранение святыни брака при том, что муж имеет первенство в семье. Она не должна допускать измены, даже мысленной, она не должна быть равнодушной к тому, что грозит целостности брака. На ней и главная ответственность, согласно Номоканону, второму после Святого Евангелия документу, организующему жизнь внутри семьи, за пределами церкви и в церкви. Если она изменяет мужу, то главная ответственность на ней. Не должна! Муж тоже плох, когда изменяет, и он ответит за это перед Богом за блуд и все прочее, но за целостность семьи бОльшая ответственность лежит на жене. Она хранит семейный очаг, чтобы он не гас.
— А как быть современной образованной женщине, имеющей высокое положение в обществе или достигшей определенных высот в сфере кино, искусства, в спорте? Как это сочетать с семейной жизнью?
— Есть общие правила, но есть и исключения, которые всегда бывают. Этим отличается жизнь реальная от жизни выдуманной. Конечно, главное назначение женщины — это семья, деторождение, воспитание детей, забота о муже, забота о домашнем очаге, как было уже сказано. Вместе с тем бывают случаи, когда жена вынуждена на время покидать семью, не оставляя в своем сердце заботу о ней, и заниматься еще какими-то вещами в силу талантов, в силу благословения Божьего. Бывают женщины, занимающие высокие посты, нельзя считать это грехом, на это бывает Божье благословение. Бывают женщины одаренные, особенно в области искусства, где уже можно сказать, что она не работает — она служит. Но вместе с тем нужно все-таки понимать, что главное для нее — это обязанности жены, матери. Это естественно. У нас на приходе есть женщины очень высокого статуса — музыканты, актрисы, спортсменки. Они успевают все: и рожать детей, и завоевывать золотые медали, доказывая свой высочайший статус уже после рождения ребенка, и даже не одного, а нескольких детей. Бог помогает им справляться и с тем и с другим.
— А если такая высокообразованная мамочка откажется от личной карьеры и решит всю свою жизнь посвятить воспитанию детей, реализации их талантов, с чем она останется, когда они вырастут?
— Она останется с внуками, она останется с наградой от Господа, который воздает даже за малую жертву и не мерой и не весом, а сверх меры, сверх нашей жертвы во много раз. Ну а некоторые, когда дети подрастают, создают свой частный детский сад, и у них очень хорошо получается. И у меня есть такие примеры. Мои внуки ходят в частный детский сад, который на голову выше всего того, что мы знаем о детских садах, в которые ходили наши собственные дети. Настолько там все учтено, настолько там все налажено: и выбор персонала, и воспитательный процесс, и даже мельчайшие элементы работы с детьми в течение дня. А руководители, организаторы этих частных детских садов это мамочки, обычные мамочки. Их собственные дети давно уже выросли, а они, используя свой богатый опыт и образование, продолжают уже с другими детьми.
— Мы часто слышим о том, что родители несут ответственность за детей не только в этой жизни, но и на Страшном суде. О чем никогда не должны забывать родители, воспитывая детей?
— Развелись родители — разведутся и дети! Это как лавина — только камешку дозволь скатиться вниз с горы, и он потянет все другие. Нужно не забывать об этом ради того, чтобы наш род не стал бесплодной ветвью. Разведемся мы — разведутся и дети, и внуки, и правнуки, а дальше вообще засохшая ветвь. Пусть это нас страшит, когда мы малодушничаем и пытаемся развестись. Ради детей, ради внуков и правнуков — крепись, вымаливай мир в себе, способствуй этому всеми своими силами, чтобы не быть началом страшного, позорного для нашего рода распада.
— Как сохранить мир в душе и убегать от раздоров, когда дети не слушаются и не хотят делать уроки? Муж говорит, что это жена неправильно воспитывает детей, или, наоборот, дети не дают родителям заниматься собственной работой или любимым делом, постоянно приставая со своими вопросами и просьбами, и возникают разногласия?
— Разногласия нужно выяснять без детей, без ушек и глазок. И надо не забывать о том, что мальчики — это все-таки отцовские дети. Без отца полноценно вырастить мальчика, будущего мужчину невозможно. Точно так же, как и невозможно растить девочек — будущих женщин, — опираясь только на помощь отца. Обоим надо активнее участвовать в воспитании детей, помня о том, что личный пример — самое главное воспитание. Лучшими учителями детей являются родители — во всем! В том числе в умении уступать, выстраивать отношения, прощать, служить, заботиться, дружить. И главная ответственность быть учителями в добром, ни в коем случае не в плохом! Помню, когда я, будучи еще не воцерковленным, но уже имея двух дочерей-подростков, старался помогать им в приготовлении уроков, очень часто воспламенялся — особенно на английском, на математике и еще на каких-то предметах… Это раздражение слабостями ребенка во время ведения воспитательной, разъяснительной работы говорит о том, что нужно настроиться на великое терпение. Есть в Церкви такое понятие, как смиренномудрие наставника. Смиренномудрие, терпение, снисхождение, сопряженное с любовью необходимо. Проще взорваться и сказать: «Невозможно мне с тобой иметь дело! Иди к кому-нибудь, куда хочешь, отстань от меня...», снять с себя эту задачу смиренномудрия наставника. И здесь, конечно, невозможно без работы над собой. Дети нам показывают, где мы слабы, нетерпеливы, раздражительны, унылы, самолюбивы… Когда нам не хватает наших аргументов, вместо того чтобы замолчать, помолиться, решить, рассудить что-то на семейном совете без присутствия детей, как дальше поступать, разрешать ту или иную ситуацию с детьми, мы отчаиваемся, кричим, мы ненавидим в сердце, нанося урон нашим отношениям и душе ребенка. Поэтому без покаяния, без таинств Церкви, укрепляющих и смиряющих нас, невозможно ничто при общении с детьми — подготовка ли это уроков или решение организаторских и воспитательных вопросов.
— Как относиться к словам мужа многодетной маме, когда он говорит ей: «Сама этого хотела — сама и возись!» — и отказывается заниматься с детьми, придумывая себе разные дела, чтобы только уехать из дома?
— Дезертир! Позорный дезертир! Позволь, семья без детей — это не семья. Тем более когда ее рассматриваешь как малую Церковь. Получается: если муж-священник, жена — диакон, а дети — прихожане, что это за странная Церковь без прихожан, с одними руководителями? Это во-первых. Во-вторых, не включаться в решение проблем своих детей — это невыполнение своего главного назначения. Ты же, ссылаясь на апостола Павла, так часто говоришь супруге: «Да убоится жена мужа своего!» Значит, ты ей указываешь на Священное Писание, на необходимость его выполнять. Сам тогда тоже выполняй Священное Писание. В нем сказано, что муж уподобляется Христу — главе Церкви, а Церковь — твои дети, твоя семья — домашняя Церковь. Поэтому твоя святая обязанность потрудиться на благо домашней Церкви ради детей. И ты собираешься бежать от этого? Ну и что, что неудачи, ну и что, что ты устал и не понимаешь, как дальше решать те или иные семейные задачи… Советуйся, молись, иди к духовнику, к священнику, к старцу, в конце концов — к православному психологу, к опытным людям, прожившим семейную жизнь. Как-то решай эту проблему, а не беги от нее, не перекладывай все на плечи жены и без того утружденной, уставшей. И меня удивляют некоторые ссылки мужей на многодетные семьи: «Что же ты, жена, от троих детей уже устала, хнычешь и просишь, кто бы тебе помог? Вон в других семьях: по пять, по семь детей — и справляется, не хнычет!» А ты сам попробуй возьми часть своего отпуска только для того, чтобы посидеть с утра до вечера с ребенком, даже с одним, и посмотришь, какой это великий труд, однообразный и тяжелый. Тем и трудный, что однообразный, — в четырех стенах все время! Тяжелый труд, изнурительный! Постарайся не убегать от помощи семье.
— Как многодетной маме не впасть в уныние, как найти силы улыбаться супругу, пришедшему с работы вечером, когда ноги подкашиваются от бесконечной работы по дому, а глаза закрываются от хронического недосыпания?
— Все силы у Бога. А как столпники? А как отшельники и монахи, живущие в скудости пищи, тепла, удобства? Как они много работают, не получая достаточного подкрепления от пищи, от сна и от прочих удобств? Как они не сходят с ума? И живут долго-долго. Жизнь монаха дольше и плодотворней, чем у обычных людей, и умирают они в более здоровом телесном состоянии, потому что у них есть молитва, потому что у них плотное общение с Богом. Что тебе мешает, когда ты ухаживаешь за ребенком и выполняешь монотонную работу, приучить себя к постоянной молитве. Сперва можно просто напевать: «Царице Моя Преблагая….», или «Богородице Дево, радуйся...», или «Господи помилуй…», потом начать шептать, а затем стараться внимательно про себя молиться и так научиться все домашние дела выполнять на фоне молитвы. Сначала это будет трудно, потом войдет в привычку, и станет радостной душа мамочки, казалось бы, выбивающейся из сил, которые почему-то вдруг откуда-то приходят. Бог через молитву, через память о нем подкрепляет труженика. Здесь источник сил. Ну и, конечно, надо не забывать храм. Просто бери в выходной день всех детей в охапку и иди в храм. Все это сторицей окупится, особенно когда как можно более полно выстаиваешь службу, исповедаешься и причащаешься. И дети раз за разом привыкают к службе и выдерживают уже больше и больше. Вначале они будут противиться, хныкать мешать, но потом все дольше и дольше они смогут находиться на службе, и у них появится добрая привычка и любовь к храму, а ты получишь благодатное внутреннее подкрепление. А человеческих сил, ресурсов всегда мало, даже если ты от природы человек терпеливый и выносливый — настолько изнурителен домашний труд.
— Даже у любящих супругов временами бывают и слезы, и раздоры, и раздражение накапливается. Как не потерять радость в браке, как суметь разделить свою любовь и внимание на всех детей, да еще и не перестать нежно относиться к своему супругу или супруге?
— Перестроить свое сознание. Искать счастье не в чужом огороде, не за горизонтом, не за оградой семьи, а здесь, у себя дома. То, что естественно для человека, то и более всего может обрадовать человека. Для женщины это материнство и супружество, хотя и то и другое — тяжелый и ответственный труд. Есть такое понятие — «чемоданное настроение». Оно бывает и у семейных: как только подвернется какая-нибудь возможность, бежать из семьи на работу или на собрание. Необходимо, конечно, иногда переключаться, иметь возможность перевести дух. Если свои каждодневные хлопоты и труды — уход за детьми, поддержание порядка в доме, заботы о муже, который должен вернуться с работы усталый, считать лишними, а работу, на которую в связи с семейными хлопотами пока не можешь устроиться, делом более важным, то чемоданное настроение будет расти и подтачивать последние силы. Поэтому все радости нужно искать внутри семьи. Это похоже на то, как человек неправильно поступает: у него день рождения, и он ждет, когда сейчас все придут — у меня же день рождения, — и начнут дарить ему радость, и он будет счастливый. Не-ет! Ты счастливый, когда о других позаботишься, старайся другим сделать приятное в этот день, чтобы радостно было прийти к тебе в гости. Ты, хозяйка, постарайся проработать все для мелочей: и придумать оригинальное меню праздничного угощения, и удивить всех разнообразной увеселительной программой совместно с детьми: устроить какие-нибудь шарады, организовать игры с гостями, ты даже можешь позаботиться и приготовить всем подарочки. У тебя день рождения, у тебя именины, а ты им предлагаешь маленькие сюрпризы на память о своем празднике. И, когда увидишь радость на лицах других людей, ты будешь самым счастливым человеком. Счастье не когда они — тебе, а когда ты — им! Это как источник отдает воду, а новая все время прибывает и прибывает. Чистый, радостный источник! Свежая вода, вкусная! Не надо быть потребителем, ожидающим, что меня послушают, меня порадуют, у меня день рождения, — старайся организовать внутри семьи какие-то праздники, неожиданные радости, будь изобретательной. Особенно это трудно, когда ты выросла единственным ребенком в семье, изрядно избалованным родителями. Сначала это трудно, но потом войдешь во вкус, загоришься, ощутишь это Евангельское — «блаженнее давать, чем получать».
— А что бы вы пожелали людям, желающим вступить в брак, и молодым супругам?
— Я бы пожелал не упускать ни один день, ни один час быстротекущей жизни для того, чтобы насытить его какой-то полезной деятельностью. И каждый миг считать подарком, помня о том, что недремлющее, любящее око Господа всегда над нами и в любой момент Он готов прийти на помощь. Даже если кажется, что ты одинок и несчастен, — ни один день не считать начерно прожитым. Каждый день на чистовик! И ни в коем случае не поддаваться соблазну мечтать о том, что главные свои усилия приложишь когда-нибудь потом, когда будет семья, когда родятся дети, а еще лучше — когда они вырастут и будет больше времени. Ничего нельзя откладывать, считать, что завтра — не сегодня — ждет меня время, когда я докажу, как люблю Господа, покажу, чего я стою. Сегодня доказывай, сегодня показывай! Итак, ни одного дня начерно. Каждый день на чистовик! Желаю провести его на пять с плюсом! Это твоя прямая обязанность проводить его в служении Богу и ближнему, в напряжении всех своих сил.